♣ Nyu Nyu ♣

(re)Bienvenue à toi, ami de la nature, du soleil, de la forêt, et de tout ce que tu veux....
Et oui, j'ai encore repris mon blog à zéro. Pas de quoi fouetter un chat; juste de quoi
me faire sourire (couleurs printanières, etc...). Donc; bah on fait comme d'habitude...

Allez ! Je te laisse ici, en espérant que dans ce fracas d'abus de ma personne,
de pensées éphémères (ou non), tu t'en sortiras.

Il y a deux semaines, j'ai reçu une lettre apparement provenant d'Espagne... Un soit disant service des lotteries internationales, m'annonçant que mon homme était le gagnant d'une lotterie, suite à une mystérieuse sélection "au hasard", et qu'il devait remporter plus de 850 000 euros.

Sur le coups, j'ai complètement halluciné. J'ai appelé mon homme et ma mère, en leur disant "on est riche" .
Manque de bol, un ami m'a fait redescendre sur Terre (merci Daty XD) et m'a fait comprendre que c'était en fait une arnaque. Et effectivement c'en était une...

Dans toute cette histoire, ce que je regrette, c'est évidement les sous (surtout que ça aiderait bien xD), mais surtout le fait que j'y ai cru complètement.

Cette histoire a fait remonter en moi quelques souvenirs, et notament un... d'une fois où j'avais déja failli me faire avoir, capable de repartir avec un chaton malade et mourant, par attendrissement.

Ces derniers temps, je n'ai pas trop la tête au blog, à MSN et tout ça... Cependant, écrire et se confier est parfois utile pour faire le point sur ce qu'on est, vers quoi on va... Je suis d'humeur calme et à la fois remontée. Je ne comprend pas. Mon homme m'exaspère de plus en plus...

Je ne suis pas un ange pour autant, je le conçois. Mais j'aimerais justement que parfois il me fasse descendre de mon p"tit nuage, qu'il prenne plus d'initiatives, de décisions. J'ai l'impression qu'il me consulte pour des détails anodins, et lorsqu'il faudrait véritablement songer à discuter sérieusement, il se braque, boude dans son coin, ou au mieux, évite simplement de croiser mon regard. J'essaie d'être "cool", et détendue. Je fais des efforts dans ma vie de tous les jours... Certes je suis bien loin d'être une fée du logis, mais je m'améliore, expérimente de nouvelles choses et de nouvelles façons de vivre, je fais des projets, que je ne tiens pas toujours jusqu'au bout, mais j'essaie.

Ce que je ne comprend pas, c'est que pour lui, ça ne lui semble rien, comme si je n'en faisais jamais assez... On ne s'éloigne pas pour autant. Honnêtement, nous n'avons jamais été aussi "amoureux". J'ai parfois l'impression de retomber il y a 3 ans, le jour de notre rencontre "officielle", et où le Grand Amour prenait ses aises entre nous. Cependant malgré cela, je n'arrive plus à supporter sa moue boudeuse le soir, sous prétexte qu'il a travaillé qu'il est fatigué. J'ai parfois l'impression qu'il manque totalement de conviction en ce qui concerne notre couple: il ne veut pas d'enfant pour le moment, il ne veut pas admettre que je vis avec lui (je n'ai même pas mon nom sur la boîte aux lettres...), ou quand on sonne à la porte, il me dit que je ne dois pas ouvrir, car je ne suis pas sensée être là..., il ne se sent prêt pour rien. Il vit uniquement entre son travail et ses jeux, ne me parle que rarement de ses quelques soucis. Honnêtement, je ne suis au courant de rien en ce qui concerne ce qu'il fait dans sa vie, mis à part qu'il est imprimeur, qu'il bosse comme un damné pour un salair de misère, qu'il ne supporte pas sa tante (la femme de son patron). Aucun désir ne sort de sa bouche, et même en ce qui concerne notre intimité. Je le connais. Je connais sa personnalité, son caractère, sa paresse... mais je me rend-compte au fil du temps, que je ne le connais pas plus que ça. Et ça me fout en rogne.

Malgré tout ça, je me porte plutôt bien. Je met toujours autant de passion dans ce que je fais. Je ne décroche pas de mon but "ultime" de bosser dans l'illustration ou au mieux faire éditer mon propre fanzine, ou une bande dessinée (pourquoi pas ?!). J'aime toujours autant mon homme (que j'ai envie d'appelle gnome parfois XD), même si je ne fais que m'inquiéter pour lui et que sa passivité m'énerve. Globalement, ma vie se porte très bien.

Cependant, je garde tout de même un pincement au coeur quand je pense profondement à la situation.

Ca bosse dur niveau dessin. Depuis que j'ai ouvert mon DeviantArt, je n'arrive pas à m'arrêter.
J'suis très souvent à court d'inspiration... Comme aujourd'hui, où je n'ai fait que gribouiller trois fois rien.
Il y a des jours comme ça... c'est la vie.

Exténuée, fatiguée, je m'arrête enfin. J'ai fermé Manga Studio et Photoshop.